Happy birthday to me!!!

Ebbene sì, io sono una di quelle sfigate nate ad agosto che non riescono mai a racimolare un numero di persone decente x organizzare una festa come si deve... ma stavolta, sono stati i miei amici ed amiche a farmela (la festa), portandomi con l'inganno a uno dei miei ristoranti preferiti (un menù che mi ha ripagato di un'estate al chiodo x indossare degnamente il costume) e poi té alla menta e narghilè in un altro sordido localino. ;)
GRAZIE A TUTTI, siete stati dolcissimi e mi avete proprio colta di sorpresa... ^________^

ps grazie, ovviamente, della piccola grandinata di regali!
Nuova eau de perfume (chelvincleiiinnn!!) e due nuovi beautycase, tanto per cominciare. Che per la velocità con cui io consumo queste cose, non è affatto male!!

Libro della grandissima Yoshimoto e segnalibro gattoso... ^___^ yummi

Due dvd "very cool" (conosco almeno una persona che si inca##erà molto sentendo quest'espressione...) che rivedrò con grande piacere...

E, dulcis in fundo, saga fantasy di dimensioni "bibliche". Che qualcuno (uno a caso, vero Rob?) stia cercando di ricondurmi sulla cattiva strada. Come ai tempi del ginnasio, quando mi vestivo da finta darkettona e mi sciroppavo una Spada di Shannara dopo l'altra. Anyway. Il tomo è lì, sul comodino. Appena finisco Banana, lo aggredisco. Ma poi non potrò più rispondere delle conseguenze. Uomo avvisato... ^___^

Poi, c'è il biglietto d'auguri. Che ha decisamente un suo perchè. Guardate un po'...

Do you think I'm sexy? (parte 2)

L'eterno dilemma: SLIP O PERIZOMA. Io non ho ancora capito cosa preferiscano gli uomini. Anche perchè in tutta sincerità che io avessi indosso un completo di La Perla pagato un rene, o la mutanda Sloggi con l'elastico slabbrato e la scritta cancellata le mie mutande arrivati a quel punto si volatilizzano. Così, come d'incanto.

Io non riesco a portare altro che perizoma. Questione di abitudine.

Sono comodi, non si vedono sotto nessun tipo di pantalone o gonna, sono semplici da lavare perchè uso quelli in microfibra non quelli in pizzo da tigre del ribaltabile.

Se mi metto le mutandine, lo slip, la culotte dopo un po' una e solo una parte mi finisce in mezzo al sedere. E allora lì si che sono cavolacci perchè inizi a muoverti che sembra che hai una tarantola nelle mutande. E non ti dai pace fino a che non trovi un bagno per effettuare un'estrazione di tanga con la precisione di un chirurgo. Poi ci sono quelle che invece optano per il pratico: via la mutanda via il dilemma. Io non ce la farei mai, mi ritroverei la patatina findus nel giro di tre nano secondi. E dubito che la si possa mettere in forno 8 minuti.

Do you think I'm sexy? (parte 1)

Mica pizza e fichi, oggi ci vado pesante! ^___^

Ricordo che mio fratello mi regalò una lavagnetta in metallo, di quelle con i pennarelli cancellabili nel lontano 1990. Avevo 10 anni. C'era su titti che diceva "do you think i'm sexy?"
Oggi a distanza di 20 anni la domanda è sempre quella...
...e alle domande si aggiungono nuove domande: perché che la maggior parte dell'abbigliamento intimo da donna sembra essere stata inventata da un uomo?

Perchè l'80% della roba è SCOMODISSIMA? Una donna con l'anatomia da donna non l'avrebbe mai inventata.
Il reggiseno: questa tortura continua che siamo costrette a indossare ogni giorno. Quest'elastico che ti stringe, ti lascia le sgommate sulla schiena, ti fa venire i solchi sulle spalle. Perchè il REGGI-seno (lo dice la parola stessa) dovrebbe REGGERE. Ma i tiranti a volte mollano un po' gli ormeggi. Mica sono di Eternit. No, è cotone, quando va bene microfibra.

E siccomela forza di gravità esiste, ecco lì che una persona con una taglia giunonica ha dei seri problemi a usare un REGGI-seno.

Diverso il discorso per chi ha la retromarcia di tette. Che allora puo' comprarsi una bella prima e imbottirlo con qualche calzino, qualche fazzoletto, un paninozzo col prosciutto che almeno se uno arriva lì trova qualcosa da mordere.

Il push up poi, non ne parliamo. Ne ho misurato uno per sbaglio e pensavo di soffocare. Ma che cavolo fano i push up per le quinte, mi domando. Fatelo fino alla terza, una con la quinta ha già i suoi problemi, ci metti pure il carico da 90 poi per forza una si sente frustrata.

A parte che se io mi metto quel coso, uno arriva mette le mani ad altezza tette, io mi tolgo il reggiseno e deve abbassare le mani di altri 20 centimetri per trovarmele di nuovo. Ma poi, che senso ha? Ok, mi vendo bene, mi aumento una taglia, ma prima o poi il pacco si scarta e che ci fanno gli uomini con due prugne secche? Cioè, se uno si compra i meloni è perchè vuole i meloni. Se uno si compra le prugne è perchè vuole le prugne. Questione di gusti, non si discute. Ma se uno si compra i meloni dentro ci trova le prunge UNO SI INCAZZA. E ha ragione!

(continua)